Dia Mundial Do Orgasmo [2]

A imagem é auto explicativa. Muahhhhhhhhhhhhhh!!!!

Dia mundial do Orgasmo

Diga a verdade: quantas vezes você já não se perguntou por que diabos naquela transa com o homem dos seus sonhos o orgasmo não rolou de jeito nenhum? Pois é. Muitas mulheres têm dificuldade não só para sentir, mas para reconhecer que alcançaram o pico máximo de prazer. Também pudera... A indústria do cinema nos faz acreditar que chegar ao clímax é ver estrelinhas, gritar alucinadamente ou tremer até a exaustão.

Na vida real, o deleite só dura de dois a dez segundos, em média. Há mulheres que dizem sentir "choquinhos"; outras descrevem o gozo como um calor delicioso, que começa na vagina e vai se espalhando por todo o corpo. "Para algumas é um murmúrio suave, para outras, um agitado turbilhão", completa Celso Marzano, diretor do Instituto Brasileiro Interdisciplinar de Sexologia e Medicina Psicossomática (ISEXP).

DICAS PARA TER ORGASMOS DELICIOSOS!!!!

Para chegar lá, o primeiro passo é não fazer do orgasmo um objetivo a ser alcançado custe o que custar - até porque o clímax é conseqüência de uma relação tranqüila, sem afobação. Há quem consiga atingi-lo com a Penetração ou somente com a estimulação do clitóris. "No Brasil, pesquisas mostram que há décadas as mulheres têm mais facilidade para obter orgasmo com a estimulação do clitóris do que com a penetração", comenta o psicólogo Oswaldo Rodrigues Jr., presidente da Associação Brasileira para o Estudo da Inadequação Sexual (ABEIS).

Entre de cabeça

Os especialistas são unânimes: sexo começa na mente. Fantasiar sobre o assunto é essencial para ter uma incrível noite de prazer. "As fantasias mexem com os cinco sentidos, independentemente da presença física de estímulos", afirma o psicólogo Celso Marzano.
Trocando em miúdos: pensar em sexo dá uma sensação gostosa de prazer, capaz de animar a libido por um bom tempo. Você pode estimular sua mente por meio da leitura ou até mesmo ao som de músicas com conotação sexual, como Sexual Healing (do álbum Midnight Love, de Marvin Gaye, 1982) ou Your Love is King, de Sade (Sade Live, Sony, 1994).

Filmes com cenas sensuais como Carne Trêmula (Pedro Almodóvar, Fox, 1997) ou Femme Fatale (Brian de Palma, PlayArte, 2002) também são boas pedidas.

Mais: ocupar-se com a escolha do perfume ou de uma lingerie sexy faz o cérebro enviar sinais, para todo o corpo, de que você está louquinha para deitar e rolar.

Peça um banho de gato para ele
Uma preliminar capaz de deixá-la em ponto de bala é pedir ao seu namorado que a lamba dos pés à cabeça. Os terapeutas sexuais garantem que, depois do cérebro, nossa principal zona erógena é toda a extensão da pele. Um banho de língua por completo também ativa todas as terminações nervosas, estimulando centímetro por centímetro do seu corpo.

Para tornar a farra ainda mais surpreendente, ele pode aproveitar para lamber pedacinhos que não costumam ser muito explorados, como as dobras atrás dos joelhos ou as curvinhas do bumbum.

Antes que ele comece a percorrer o seu clitóris com a língua, incentive-o a brincar um pouco nos "arredores": a parte interna das coxas, a virilha, os pequenos e os grandes lábios... Quando estiver bem lubrificada, aí, sím, é a hora do sexo oral para valer. "Mas para aproveitar esse momento é preciso relaxamento e descontração", diz o psicólogo Moacir Costa, especialista em sexualidade.

Além de fazer movimentos circulares sobre o clitóris, alguns homens gostam também de imitar o vaivém do pênis dentro da vagina, com a língua. Outra dica: é possível, ainda, masturbá-la com o dedo durante as carícias orais. Se quiser mais ação, diga ao parceiro que fique deitado e se ajoelhe posicionando a vagina no rosto dele - e mexa-se à vontade!
Quer mais uma sugestão? Fale para ele besuntá-la com um óleo aromático (o de baunilha e o de rosas são afrodisíacos) e fazer uma massagem no seu corpo - com o pênis. Peça para que ele demore, principalmente, na região dos seios, da barriguinha e do bumbum, pontos supersensíveis. E se ele quiser descer mais um pouco...

Papai-e-mamãe com pimenta
Em vez de testar todas as posições do Kama Sutra - e ficar tensa por não conseguir, por exemplo, colocar o pé direito atrás da nuca enquanto ele acaricia o seu seio esquerdo - tente se divertir com a variação mais antiga da história da humanidade: papai-e-mamãe, ou seja, o homem em cima da mulher. Experimente colocar um ou dois travesseiros debaixo do bumbum, para empinar a pélvis.

O pênis vai roçar o clitóris com mais força, o que a fará atingir o clímax em questão de segundos. Outra vantagem é que a posição pode ser um excelente recurso para aquelas noites mais românticas, porque permite a troca de beijos na boca, abraços apaixonados e o contato olhos nos olhos.

"Nessa variação, a mulher sente prazer porque o clitóris é friccionado contra uma parte do pênis e do púbis do homem", explica Celso Marzano. Se quiser sentir uma penetração mais profunda, apóie os pés nos ombros do parceiro.
Já quando você fica por cima, o segredo está no homem poder tocar os seios ou estimular lá embaixo - carícias que, associadas aos movimentos da penetração, podem provocar um orgasmo superintenso. "A posição permite à mulher controlar a intensidade e a profundidade da penetração, além de friccionar o clitóris contra o corpo do parceiro", afirma o especialista Celso Marzano. Aqui, o comando da situação é todo seu.

Você pode se abaixar, para beijá-lo na boca, ou se apoiar na cama, administrando os próprios movimentos. Mais uma dica: sente-se de costas para ele e peça que a penetre só um pouquinho. Brinque um pouco com a ponta do pênis em sua vagina e, ao perceber que está quase chegando lá, deixe que ele a penetre totalmente.

Barbarize!

Segundo os experts em sexo, o que eleva a adrenalina à potência máxima é transar em um lugar público, onde há o risco de ser pega em flagrante a qualquer momento.
Veja o que diz Stella Alves, professora de artes sensuais: "A ansiedade e o medo com a situação deixam o sistema nervoso mais sensível, em estado de alerta. Os sentidos ficam tão aguçados que o orgasmo equivale a uma explosão de êxtase".
Pois é... o perigo tem mesmo efeito afrodisíaco. Vale tudo - banheiro de boate, escada do prédio, elevador, estacionamento, areia da praia. O que torna a história mais provocante, em muitos casos, é a idéia de que tudo tem que ser feito às pressas, pois há o risco de alguém aparecer, e às vezes nem dá para tirar toda a roupa.

Levantar a saia ou abrir o zíper e puxar a calcinha resolve. O contato físico, canalizado numa única região, eleva a libido.
Se a idéia for namorar no carro, só se for num drivein! Estacionar em lugares desertos pode ser excitante, mas é muito perigoso: deixa o casal vulnerável a assaltos e outros tipos de violência.
Para fugir da rotina com total segurança, experimente transar em outros cômodos ou móveis da casa até então imaculados - o tapete da sala, sobre a pia da cozinha, a área de serviço, tanto faz.

O que importa é sair da zona de conforto e experimentar ambientes novos. Há quem prefira os motéis - algumas suítes são verdadeiros parques de diversão, com direito até a mesas de sinuca e tobogãs.

Fale para ele não parar!
Quer saber o verdadeiro segredo dos orgasmos múltiplos? É possível continuar a gozar se, logo após o primeiro, quando ainda não houve o relaxamento total, o parceiro continuar a estimulá-la. "Ao contrário dos homens, que costumam apresentar queda imediata de energia, a mulher continua com um nível de excitação relativamente alto, o que pode gerar, conforme as carícias, outro clímax", explica a psicóloga Ana Lúcia Braz, especialista em sexualidade. E outro, outro, outro...

Uma posição que favorece os orgasmos múltiplos é a "cachorrinho"
(penetração vaginal por trás com a mulher de quatro). Os homens, inclusive, idolatram, pois costumam fantasiar que estão fazendo sexo anal. Para eles, penetrar a mulher por trás dá também a impressão de submissão e entrega aos seus desejos.

E, obviamente, proporciona uma visão paradisíaca: o bumbum. Sugira que ele a beije na nuca, mordisque sua orelha ou use suas mãos livres para brincar com os mamilos ou o clitóris. Quando ficar de quatro, na cama, use travesseiros embaixo dos joelhos ou das mãos para ter mais conforto.
Se você estiver deitada, de barriga para baixo, coloque os travesseiros embaixo do seu umbigo para elevar o bumbum: a sensação será indescritível porque dois pontos sensíveis serão estimulados ao mesmo tempo: o G e o Y - não conhece? Ele fica no fundo da vagina, bem próximo ao colo do útero!

A posição faz, inclusive, com que o pênis raspe por todo o órgão genital feminino. E se você é do tipo que adora uma "provocação visual", faça amor diante de um espelho - essa posição é ótima para uma pitada de voyeurismo.

10 coisa que aprendi com séries.

01. Se alguém esta parado te olhando por bastante tempo pode ter certeza que é seu verdadeiro pai ou mãe; (Prison Break)
02. Animais tem o QI maior que muita gente; (Friends)
03. Sofrer muito para ser feliz no final; (Grey's Anatomy)
04. Sempre quando você for beijar a pessoa que você ama, uma música linda e super romântica estará tocando, se tiver confetes melhor ainda; (The O.C.)
05. Seu carro nunca funcionará se você estiver desesperado e com medo; (My Name is Earl)
06. O seu grande amor está mais próximo do que você pensa; (How I met your mother)
07. O bem e o mal realmente existem; (Supernatural)
08. Mulheres são lindas até quando acordam; (Smallville)
09. Se você estiver em um tiroteiro, corra igual um maluco que a bala não te pega; (Prison Break)
10. Não basta ser mau, o principal é dominar o mundo. (Smallville)

As maiores falhas femininas, segundo ELES

Vocês estavam quase engatando um relacionamento sério quando, de repente, ele some! Talvez seu eleito seja um cafajeste. Mas... e se o problema for algo que você fez? Para ajudar a descobrir, perguntamos a 19 homens os erros femininos que mandam as mulheres direto para a Terra das Ex-Namoradas.

Falta de confiança
Não adianta passar trote, fingindo ser outra mulher no telefone para ver se o homem cai nas cantadas. Além de sempre reconhecer a voz, a atitude queima o filme.
Invasão de privacidade atrapalha demais. É muito chato alguém mexer no celular ou ler e-mails sem permissão.
Ciúme e marcação cerrada detonam qualquer paixão. Ninguém quer viver com quem não confia nele.
Os homens perdem a paciência com mulheres que o obrigam a fazer um relatório de onde esteve, com quem conversou e quanto tempo ficou fora de casa.

Um grude só
Homens detestam garotas que telefonam compulsivamente.
Mulher que pede atenção toda hora não dá. É impossível pensar em relacionamento 24 horas por dia.
Tem mulher que nem bem está namorando e já faz planos. Ela mesma se ilude e depois diz que foi enganada.
Tudo tem seu tempo. Se quiser tornar o relacionamento sério antes da hora, o homem corre.

Mudança de hábito
Não dá para mudar o parceiro com o tempo. Se já o conheceu assim e não gostou, a mulher deveria ter ficado com outro.
Tem mulher que começa a proibir o homem de coisas absurdas, tipo jogar futebol. Ninguém gosta de receber ordens, e muito menos de ser sufocado.
Homens fogem de garotas que tentam mudar seus hábitos. Alguns podem (e devem) ser melhorados, como deixar de ir para a balada sozinho ou sair com aquelas ‘amigas’. Mas tudo tem limite.

A bela que vira fera
Deixar de se cuidar depois que casa ou que consegue um namorado firme é gravíssimo. Homem gosta de admirar a beleza feminina.
Algumas moças acham que, depois que casam, o relacionamento está garantido para sempre e se esquecem de seduzir o marido.

Cheia de máscaras
Tentar se esconder atrás da imagem de santa é irritante. Tudo bem não querer transar no primeiro encontro. Mas instigar o homem e na última hora dizer que não chegou o momento é o fim.
Homens detestam garotas que cobram atitudes sem dar o exemplo. As mulheres esquecem que eles também precisam de compreensão, amizade, sinceridade.

Ligações perigosas
O pior equívoco é trazer o passado para o presente. Se não superou o ex, um novo namorado não cura suas feridas.
Homens não vão tolerar sua amizade com aquele ex-namorado que todo mundo sabe que ainda é louco por você.

Armadilhas do cotidiano
Homens não suportam mulheres que os fazem esperar. Entenda: apenas no dia do casamento isso funciona como charme. Nos outros, não passa de chatice.
Querer discutir a relação na hora do jogo de futebol é sacanagem. Será que não daria para esperar só mais um pouquinho?
Beber demais! Nenhum homem, por mais cachaceiro que seja, tolera uma mulher que tenta beber igual a ele.

Garota/mulher que não para de reclamar é o fim.

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SE BEBER NÃO DIRIJA!!!!!!!

Essa é a história de Jacqueline Saburido. Uma Jovem Venezuelana, de 20 anos, que foi com a família para os EUA viver o american dream. uma noite em 1999, um adolescente bêbado, resolveu dirigir. Colidiu com o carro de Jacqueline, que estava junto com mais 3 amigos. Dois, morreram. Jacqueline ficou exposta a chamas da explosão, por mais ou menos 45 segundos. Isso foi o suficiente para queimar quase 70% de seu corpo. Ela "morreu no espelho". Vejam o vídeo, e entenderam. SE DIRIGIR, NÃO BEBA. SE BEBER, NÃO DIRIJA.

Problemas em casa? Alugue um marido.

Uma imagem, essa, no caso, vale mais do que qualquer explicação que eu possa dar...

Diário de uma Gorda semi-magra... ou de uma Magra semi-gorda.

Meu Querido Diário:

Hoje começo a fazer dieta. Preciso perder 8 kg . O médico me aconselhou a fazer um diário, onde devo colocar minha alimentação e falar sobre o meu estado de espírito. Sinto-me de volta à adolescência, mas estou muito empolgada com tudo. Por mais que dieta seja dolorosa, quando conseguir entrar naquele vestidinho preto maravilhoso, vai ser tudo de bom.

Primeiro dia de dieta:
Uma fatia de queijo branco. Um copo de diet shake. Meu humor está maravilhoso. Me sinto mais leve.

Segundo dia de dieta:
Uma saladinha básica. Uma fatia de queijo branco. Algumas torradas e um copo de iogurte. Ainda me sinto maravilhosa. A cabeça dói um pouquinho, mas nada que uma aspirina não resolva.

Terceiro dia de dieta:
Acordei no meio da madrugada com um barulho esquisito. Achei que fosse ladrão. Mas, depois de um tempo percebi que era o meu próprio estômago. Roncando de dar medo. Tomei um litro de chá. Fiquei mijando o resto da noite.
Anotação: Nunca mais tomo chá à noite.

Quarto dia de dieta:
Estou começando a odiar salada. Me sinto uma vaca mascando capim. Estou meio irritada. Mas acho que é o tempo. Minha cabeça parece um tambor. Janaína (aquela estagiaria novinha) comeu uma torta alemã hoje no almoço. Mas eu resisti. Comi só duas fatias de queijo branco.
Anotação: Odeio Janaína

Quinto dia de dieta:
Juro por Deus que se ver mais um pedaço de queijo branco na minha frente, eu vomito! No almoço, a salada parecia rir da minha cara. Gritei com o boy hoje! E com a Janaína. Preciso me acalmar e voltar a me concentrar. Comprei uma revista com a Gisele na capa. Minha meta. Não posso perder o foco.

Sexto dia de dieta:
Estou um caco. Não dormi nada essa noite. E o pouco que consegui, sonhei com um pudim de leite. Acho que mataria hoje por um brigadeiro…

Sétimo dia de dieta:
Fui ao médico. Emagreci 250 gramas . Tá de sacanagem! A semana toda comendo mato. Só faltando mugir e perdi 250 gramas ! Ele explicou que isso é normal. Mulher demora mais emagrecer, ainda mais na minha idade. O FDP me chamou de gorda e velha! Anotação: Procurar outro médico.

Oitavo dia de dieta:
Fui acordada hoje por um frango assado. Juro! Ele estava na beirada da cama, dançando dança do ventre.
Anotação: O pessoal do escritório ficou me olhando esquisito hoje, Janaína diz que é porque estou parecendo o Jack do ‘Iluminado’.

Nono dia de dieta:
Não fui trabalhar hoje. O frango assado voltou a me acordar, dançando a kara karamba kara karaô dessa vez. Passei o dia no sofá vendo tv. Acho que existe um complô. Todos os canais passavam receita culinária. Ensinaram a fazer Torta de morangos, salpicão e sanduíche de rocambole.
Anotação: Comprar outro controle remoto, num acesso de fúria, joguei o meu pela janela.

Décimo dia de dieta:
Eu odeio Gisele Bundchen! Com photoshop até a Dercy Gonçalves fica gostosa.

Décimo-primeiro dia de dieta:
Chutei o cachorro da vizinha. Gritei com o porteiro. O boy não entra mais na minha sala e as secretárias encostam na parede quando eu passo.

Décimo-segundo dia de dieta:
Sopa.
Anotação: Nunca mais jogo pôquer com o frango assado. Ele rouba.

Décimo-terceiro dia de dieta:
A balança não se moveu. Ela não se moveu! Não perdi um mísero grama! Comecei a gargalhar freneticamente. Assustado, o médico sugeriu um psicólogo. Acho que chegou a falar em psiquiatra. Será que é porque eu o ameacei com um bisturi?
Anotação: Não volto mais ao médico, o frango acha que ele é um charlatão.

Décimo-quarto dia de dieta:
O frango me apresentou uns amigos. A picanha é super gente boa, e a torta, embora meio enfezada, é um doce.

Décimo-quinto dia de dieta:
Matei a Gisele Bundchen ! Cortei ela em pedacinhos e todas as fotos de modelos magérrimas que tinha em casa.
Anotação: O frango e seus amigos estão chateados comigo. Comi um pedaço do Sr. Pão. Mas foi em legítima defesa. Ele me ameaçou com um pedaço de salame.

Décimo sexto dia:
Não estou mais de dieta. Aborrecida com o frango, comi ele junto com o pão. E arrematei com a torta. Ela realmente era um doce…

Frase de Reflexão:
‘Certas dietas são simples: basta cortar o açúcar, as frituras, as massas, as bebidas alcoólicas, os pães e os pulsos.’

E se o seu filho fosse especial?

Esta história é sobre um filho que nasceu deficiente mas com um pai extraordinário. Ambos alcançaram feitos históricos na competição mais difícil do mundo, o IRONMAN. Esta história REAL começou em Winchester, os nos Estados Unidos da América, há 43 anos atrás.

E você, achando que não é capaz de fazer inúmeras coisas... Nós somo capazes de tudo, se tivermos uma mola mestra: AMOR.
ficadica. Vai tomar 5 minutos do seu tempo, mas pode mudar sua vida.

Há 43 anos atrás, Rick, ao nascer, foi estrangulado pelo cordão umbilical durante o parto, fazendo com que o cérebro sofresse danos irreversíveis. Uma lesão cerebral incapacitou-o de controlar os membros do corpo.
Os médicos disseram rapidamente:

“Rick irá ser um vegetal para o resto da vida. Deverá ficar numa instituição.”, disseram quando Rick tinha 9 meses.

O seu pai Dick, e a sua esposa Judy, tomaram uma diferente opção.Com o passar do tempo, os pais repararam que os olhos do filho Rick, os seguiam pela casa. Algo se passava naquele cérebro. Quando Rick fez 11 anos, levaram-no ao departamento de engenharia da Tufts University para tentar saber se ele poderia, de alguma qualquer possível forma, comunicar. Depois de testes e análises a conclusão foi devastadora:

“Não há qualquer hipótese para Rick comunicar.”

Seu pai, como sempre, desafiou. “Contem-lhe então uma anedota.”, disse Dick.

E eles assim fizeram. Na cara de Rick, o filho, apareceu um sorriso… A partir daí, as coisas evoluíram. Adaptaram um computador ao corpo e à cadeira de Rick para que ele pudesse comunicar. Depois de algum treino, sairam então as primeiras palavras:

“GO BRUINS!”, é o grito de equipa da Universidade da Califónia. E foi assim que Rick começou a comunicar.

Passado algum tempo, um estudante ficou paralítico após um acidente e a sua escola organizou uma corrida para a recolha de fundos. Rick soube desse evento e escreveu para o pai através do tal computadorzinho:

“Pai, eu quero participar.”

Como poderia Rick, o filho, sem se conseguir mexer, participar, pensou o pai… o pai, “gordo que nem um texugo”, como ele próprio dizia, nunca tinha corrido mais do que um quilómetro sozinho. Quanto mais a empurrar alguém por 8 quilómetros!!! Desafiando-se a si próprio, e a todo o seu corpo e físico, o pai Dick decidiu tentar correr essa mini-maratona empurrando o filho.

“Daquela vez fui eu o inválido.”, lembra Dick, “Fiquei cheio de dores durante 2 semanas.”

Mas conseguiram. Ambos terminaram a corrida. Um evento que viria a mudar a vida de Dick, Rick e a dar uma mensagem ao mundo. Quando terminaram a corrida e vieram para casa, Rick correu para o seu computador e escreveu:

“Pai, quando nós estávamos a correr, eu me senti como alguém sem qualquer deficiência.”

Tal frase mexeu fundo na cabeça do pai. Mexeu de tal forma que o pai decidiu dar ao filho essa sensação sempre que pudesse. Quando, em 1979, Rick ouviu falar da Maratona de Boston, não de 8, nem de 21, mas de 42 quilómetros (!!!!!!!), quis entrar!!!!!!!!!!!! O homem que nunca tinha corrido mais de 1 quilómetro seguido queria correr 42 quilómetros, empurrando ao mesmo tempo o seu filho!!!

“É impossível!!!”, disse um dos organizadores da corrida.

É que pai e filho não eram um só corredor, como é obrigatório, e também não se enquadravam na categoria dos corredores de cadeira de rodas. Mas Rick não desistiu. Durante alguns anos, ambos entravam simplesmente na multidão e corriam. Iam de qualquer jeito, sem pensar se podiam ao não. Claro que não tinham medalhas, camisolas, não estavam inscritos, mas isso era o menos importante para eles. O prémio era incrivelmente superior para cada um deles. No entanto, em 1983, eles já tinham corrido tantas vezes e terminado com sucesso as maratonas, que o seu tempo permitiu qualificá-los para participar então na tal Maratona de Boston.

Durante vários anos, assim eles iam na maratona e superavam tempos e limites, nunca antes imaginados. Mas alguém veio colocar a proeza AINDA mais acima. Sugeriram Triatlo. Triatlo é uma prova composta por 3 actividades: corrida, natação e bicicleta. Dick, o pai, não sabia nadar!! Dick não andava de bicicleta desde os 6 anos de idade!!!! Como fazer tal prova poderia ser possível, ainda por cima, carregando o seu filho de 50 quilos? Achou que seria impossível. Mas, como sempre, Dick, um pai extraordinário, tentou. Tudo pelo seu filho. Ultrapassando a barreira do impossível, ambos, pai e filho concluiram assim uma prova de triatlo. Mas havia uma prova de triatlo que superava tudo. É a prova chamada de IRONMAN.

IRONMAN é uma prova que é composta por 8 km de natação, 180 km de ciclismo e 42 km de corrida, que demora 15 horas sem parar em esforço super intenso. Pouca gente no Mundo conseguiu concluir essa prova!!! Mas Dick estava determinado a fazê-la. E Dick não a ia completar sozinho… mas carregando o seu filho Rick!!!!!! A alegria do seu filho ao completar as provas era tão grande, que o seu pai tentava o impossível. A medalha era o sorriso de Dick.

“Eu entro nas competições para poder ter o grande sorriso que temos enquando corremos, nadamos e pedalamos juntos.”, disse o pai. A determinação de ambos foi tal que os resultados são impressionantes.

Rick, com 65 anos, e Dick, com 43 anos, entraram na 24ª Maratona de Boston e concluiram-na na posição 5,083, entre os mais de 20,000 participantes.

O seu melhor tempo de maratona é de 2 horas e 40 minutos, batido em 1992. Este tempo é 35 minutos acima do que o recorde mundial!! Recorde este que foi feito por um homem que corria sozinho, como é normal.

“O meu pai é o Pai do Século.”, diz Rick.

E agora, para teres uma ideia, ambos já completaram 984 provas!!!!! Eis algumas das distâncias já percorridas:

• 229 Triatlos
• 6 Ironman
• 20 Duatlos
• 66 Maratonas, 26 Maratonas de Boston
• 84 Meias maratonas
• 212 vezes - 10 quilómetros
• 108 vezes - 5 quilómetros

Brutal!!!

Há alguns anos, Dick teve um pequeno ataque cardíaco durante uma corrida. Os médicos descobriram então que uma das suas artérias estava 95% entupida. As conclusões que chegaram foram que se não se tivesse colocado em forma, poderia ter morrido uma década antes. Rick hoje tem o seu próprio apartamento e trabalha em Boston. É acompanhado regularmente por médicos devido ao seu estado de saúde. Dick reformou-se do exército e vive agora em Holland, no estado de Massachussets.Ambos dão palestras e continuam a participar de provas e competições. Mas, depois de tudo o que o seu pai fez, Rick tem ainda um sonho:

“Gostaria de um dia poder empurrar o meu pai na cadeira de rodas. Pelo menos uma vez.”, escreveu Rick.

Seguem os dois vídeos de uma reportagem realizada pelo Fantástico.

Pt1

Pt2

Sutileza.... nem sempre é possível!

Taí um recado passado com total clareza!

Aprenda a ser um vencedor com Mario Bros

Você quer deixar de gostar do mesmo sexo?

Vi aqui

Curiosidades sobre o corpo humano

- A comida leva sete segundos para ir da boca ao estômago.

- Um fio de cabelo aguenta o peso de 3 kg.

- O tamanho médio do pênis é três vezes o comprimento do polegar.

- O fêmur é mais forte que concreto.

- O coração da mulher bate mais rápido que o do homem.

- Existem aproximadamente um trilhão de bactérias em cada pé.

- As mulheres piscam duas vezes mais que os homens.

- O peso médio da pele é duas vezes maior que o do cérebro.

- Seu corpo utiliza mais de 300 músculos para manter o equilíbrio quando está parado em pé

- Se a saliva não consegue dissolver algo, não se consegue sentir seu sabor.

- As mulheres que estão lendo este texto já terminaram.

- Os homens ainda estão ocupados medindo seus polegares.

Aqui

Pelo menos 400 crianças no RJ são viciadas em Crack

Um mapeamento feito pela prefeitura do RJ, mostrou que pelo menos 400 crianças de rua são viciadas em crack. Para sustentar o vício, fzem pequenos furtos, se prostituem, pedem pelas ruas da cidade. O mapeamento aponta os locais onde grupos se drogam diariamente.

Para secretário, a droga já atinge 90% de menores abandonados.
É minha gente. Passa gestão, entra gestão, todos dizem que as "crianças são o futuro da nação" e o incentivo a escola, alimentação, moradia, etc, continuam o mesmo.

Fonte aqui

"Alice in Wonderland"

A parceria de Tim burton e Johnny Depp, já deu mais do que certo. E, como prova disso, mais uma parceria em "Alice in Wonderland"(Alice no país das Maravilhas). O trailler, realmente é um teaser, pois quero muito, muito ver esse filme!!! Que 2010 chegue logo!!!!

As seis injustiças masculinas...

...quando o assunto é beleza.

• As mulheres tem de ser magras, mas os homens podem ter a barriguinha que quiserem.
• Se os seios da mulher caem, é horrivel, mas se os cabelos dos homens caem, é normal.
• Uma mulher com um par de rugas, é uma velha, um homem com várias, é interessante.
• Uma homem mais velho com uma menina de vinte, é um gostosão, uma mulher mais velha com um garotão de vinte é um escândalo de mau gosto.
• Os homens podem estar cheios de pêlos, mas a mulher tem de ser como uma porcelana.
• Uma mulher bonita pode estar ao lado de um homem feio, nenhum homem bonito, teria uma mulher feia ao lado.
  
  Ele: Mas que mulher! Vc viu? Como pode estar casada com alguém tão feio?
  Ela:...sem entrar em detalhes, meu amor, eu me apaixonei por você!

Vi aqui.

Mil pênis são amputados por ano no Brasil

Ao menos mil pênis são amputados por ano no Brasil em razão do câncer, revela levantamento da SBU (Sociedade Brasileira de Urologia), com base nos dados do DataSUS. A entidade iniciou ontem uma campanha de esclarecimento sobre a doença e a importância de o homem visitar um urologista em todas as fases da vida.

Apesar de a maioria dos casos de tumor peniano se concentrar em São Paulo (24,26%), os especialistas dizem que muitas das vítimas vêm das regiões Norte e Nordeste --que juntas respondem por mais de 50% dos registros. "Há mais casos em São Paulo por causa da migração e da facilidade de registro de doença aqui", diz o urologista Marcelo Wroclawski, do hospital Albert Einstein.

A doença, que soma 2% dos tumores em homens, atinge os que têm mais de 40 anos (81,6%), brancos, de baixa renda e não circuncidados. "É uma doença que não precisaria existir, uma das mais evitáveis do mundo. Ela praticamente não ocorre nos EUA e na Europa. Nossos números estão compatíveis com os de países da África, do Egito. É uma vergonha", afirma o urologista Aguinaldo Nardi, coordenador de campanhas públicas da SBU.

Os primeiros sintomas do câncer peniano são pequenas feridas que demoram muito para cicatrizar. "Toda lesão no pênis que não sara no prazo de 15 dias deve ser vista por um médico. Na fase inicial, o tratamento é muito simples, bastando tirar a lesão e o paciente fica curado", explica Nardi. Nos casos mais avançados, o tumor pode pode evoluir atacando os canais linfáticos, o que pode ocasionar não só a amputação do pênis como também a dos membros inferiores.

Há pelo menos três fatores que predispõem o homem a desenvolver esse tipo de câncer: a falta de uma boa higiene do órgão genital, a fimose (que dificulta a limpeza do pênis) e as doenças sexualmente transmissíveis, como o HPV.

"A relação entre HPV e câncer de pênis ainda é bastante controversa. O que se sabe é que alguns pacientes que têm câncer de pênis também têm HPV", diz Wroclawski. De acordo com a literatura médica, de 30% a 50% dos casos de tumor são associados ao vírus.

Segundo Nardi, outro projeto da SBU é treinar médicos do Programa de Saúde da Família e de postos de saúde a identificar o câncer peniano mais precocemente, além de multiplicar as medidas preventivas. "Os pais devem ensinar as crianças a higienizar o pênis. Os homens devem lavar o órgão diariamente e principalmente após relações sexuais."

Estudo

No sábado, ainda como parte da campanha, a SBU, em parceria com os patologistas do Hospital A. C. Camargo, em São Paulo, iniciam um estudo inédito sobre o câncer de pênis.

Haverá um mutirão de cirurgias de fimose nas capitais das regiões Norte e Nordeste, e o material colhido será analisado para verificar a existência de lesões pré-cancerosas.

A expectativa dos médicos é de realizar 500 cirurgias. O objetivo da pesquisa é analisar as causas da doença --por relação com HPV ou falta de higiene-- e conhecer os tipos desse câncer. Assim, fica mais fácil identificar o melhor tratamento para aquele tumor específico.

Segundo Nardi, há ainda poucos estudos no mundo sobre o câncer de pênis, sobretudo porque os países que realizam mais pesquisas registram raríssimos casos da doença.

Fonte: Folha Online e aqui.

Homem é tudo palhaço.

Uma pessoa, próxima de mim, quer dizer era próxima, fez uma "brincadeira" que não se faz. Sabe, quando você fala uma coisa que não quer que ninguém saiba, não fale. Se falar, aguente as consequencias. Quando foi pego de bucha, tomando 51, ninguém "explanou". Quando foi recolhido pelo sistema penitenciário com um artigo ilícito, nem de brincadeira foi falado. Quando foi novamente recolhido, se apossando de um pertence alheio, na Barra, não fala nada. EU, NUNCA FUI APRESENTADA AO SISTEMA JUDICIAL. Mas na hora de querer fazer os outros de besta, quer. Execrando pessoas, desde 2009. O perfil do palhaço delinquente e mentiroso.

Nobreza é uma qualidade que eu ainda não tenho.

Quando vivemos em sociedade, tudo se comenta. Verdades e mentiras.

Desde já, aviso: Tomara que todos tenham a sorte de quando for verdade, que não venha uma tragédia.

Dinheiro.... Photoshop da Vida Real.

Essas são as participantes da última edição do reality surgery show The Swan, exibido aqui pela WBTV. As participantes se submetem a todo tipo de cirurgia necessária, além de se submeterem também a dietas, exercícios, e no fim de três meses, a que teve a mudança mais radical, vence. A vencedora foi a primeira, Marnie Rygiewicz. Não existe mulher feia. Existe mulher pobre.
Clique para ampliar

Google Por Dentro

Quem não sonha em trabalhar numa empresa como o Google? Mais fotos aqui.

Frase do dia

Verdadeiros amigos não são aqueles que entram numa briga para separar e proteger-nos, mas sim aqueles que já chegam dando uma voadora no peito do nosso adversário.

Perguntas Sem Resposta Respondidas

Perguntas que muitos falavam não ter resposta devidamente respondidas...

1. Porque laranja chama laranja e limão não chama verde?
Porque laranja vem do árabe "narandja" e limão vem do persa laimum": são origens diferentes. Além do mais, a cor recebeu o nome da fruta e não o contrário.

2. Porque lojas abertas 24 horas possuem fechadura?
Porque elas fecham em feriados e dias santificados.

3. Quem trabalha no mar se chama marujo, certo? Então quem trabalha no ar deveria ser araújo, ok?
Quem trabalha no mar é marinheiro e que trabalho na ar é aeronauta.

4. Porque "separado" se escreve tudo junto e "tudo junto" se escreve separado?
Porque "separado" é um adjetivo e "tudo junto" é um adjetivo associado a um verbo.

5. Porque os kamikazes usavam capacete?
Porque no código de honra da aeronáutica, o capacete faz parte do fardamento, que é a identidade da corporação.

6. Porque se deve usar agulha esterilizada para injeção letal em um condenado a morte?
Porque os condenados a morte estão sob a supervisão da anistia internacional, que confere ao presos condições humanitárias mínimas (e quem sabe a pena não pode ser suspensa no último minuto, e se o último preso for um aidético?)

7. Como que os cegos sabem quando terminaram de se limpar quando estão no banheiro?
Os cegos têm a percepção do tato muito mais aguçada que os que têm visão, e eles percebem quando "tudo" está ok!

8. Para que serve o bolso em um pijama ?
Pra guardar a dentadura, esquentar a mão enquanto se vê televisão....

9. Porque os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas pretas?
Porque a caixa preta é feita com um metal de alta densidade, e se o avião fosse feito desse material ele nem sairia do chão, de tão pesado. ..

10. Por que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha em volta da cintura, se ele não usa short no desenho?
Prá que a água do banho não escorra pelo chão, e a margarida não fique enchendo o saco dele!

11. O pluto e o pateta são cachorros, certo? Porque o pateta fala e o pluto não?
Porque o pateta pertence a espécie canis erectus.

12. Por que os flinstones comemoravam o natal se eles viviam numa época antes de cristo?
Por uma questão de arquétipo: quem criou os flinstones nasceu depois de cristo.

13 . Por que os filmes de batalhas espaciais tem explosões tão barulhentas se o som não se propaga no vácuo?
Porque as explosões acontecem dentro das naves que têm ar, e o som nasce da ação hipersônica sobre a matéria densa, que se discipa logo depois.

14. Se o vinho é líquido, como pode ser seco?
Seco é a percepção do tanino do vinho sobre a porção mediana da língua, que tanto pode ser suave ou adstringente.

15. Porque a caixa preta é laranja e não preta?
Certamente porque a cor laranja é mais fácil de ser encontrada. A cor preta além de se camuflar facilmente, é difícil de se ver à noite

Kibado daqui

O que acontece depois de matar o Bowser?

Acho que essa é uma curiosidade GERAL de quem já teve contato com o mundo de Mario e Luigi, que há muito fascinam as pessoas, inspirando telas de pinturas, tirinhas etc. Pois bem o Véio Tarado decifrou. Clique aqui para ver o que acontece com Peach, Mario e Bowser, depois dele ser derrotado.

Prefeitura do RJ faz convênio com Centro Espírita

Gente, eu morro e não vejo tudo. Não estou duvidando que exista médiuns, espíritas, entendidos do assunto sérios. Eu sei que existem. e também sei, que quem tem dom, não cobra, faz de caridade, e quando cobra é pra reverter em caridade. respeito todos os tipos de crença e religião. Mas isso é demais. Explico.
A Fundação Cacique Cobra Coral, que segundo o seu estatuto, foi criada para intervir nos desequilíbrios provocados pelo homem na natureza, ou seja, foi criada para fazer parar as catástrofes naturais com a intervenção espírita de Adelaide Scritori que também é médium e incorpora o espírito e mentor Cacique Cobra Coral que também já teria sido Galileu Galilei e Abraham Lincoln. Segundo o site da Fundação, Adelaide Scritori nasceu acompanhada de uma profecia. Esta Fundação, tem um convênio com a Prefeitura do Rio para, por meio de seus médiuns, alertar previamente sobre catástrofes naturais, em outras palavras e sendo ainda mais claro, é um macumbeiro que recebe um espírito e avisa à Prefeitura que vai chover forte em algum lugar e que pode, com base em seus poderes, fazer parar de chover.

No site da Fundação “ existe um letreiro no dizendo que a FCCC está melhorando o tempo para ajudar nas buscas pelo Air Bus da Air France!” e “ A chuva no dia do Show do Roberto Carlos não pôde ser evitada pois a equipe da FCCC estava em Fortaleza, e segundo eles, houve um atraso no voo da TAM.”
O site conta a história do início da Fundação e mostra que é uma entidade que realmente merece total credibilidade em suas ações. Veja esta reprodução retirada do site:

“Ângelo Scritori afirma que naquela noite a profecia havia acontecido, o espírito do Padre Cícero (1844-1934) se manifestou, como costumava acontecer, por meio dele. Avisou, daquela feita, que a mais nova integrante da família teria poderes para se comunicar com outro espírito, um ente poderoso o suficiente para alterar fenômenos naturais. “A mais nova integrante da família era Adelaide Scritori que estava nascendo naquele dia e hoje é quem se comunica com os espíritos e quem consegue fazer parar de chover. Baseado nesta afirmação, foi criada a Fundação Cacique Cobra Coral que hoje mantêm convênios com diversas Prefeituras do Brasil, alterando os fenômenos naturais."

Inclusive, no site da fundação, há editais de Diários Oficiais, e não é só Rj que tem convênio, não! São Paulo, Rio Grande do Sul e Santa catarina também!

Segundo o site, eles também atuam em outras áreas, além da metereológica. Divisão Anti-Sequestro também está no cardápio.

Você viu a gravidade deste problema, caro amigo? A Prefeitura tá brincando com nosso dinheiro e ninguém faz nada. Isso é um absurdo enorme e precisa ser denunciado. Todo mundo achando que o Sarney é o problema da vez e tem um Cacique Cobra Coral ganhando nosso dinheiro para fazer parar de chover.

Pelo Amor de Deus ! Isso sim é uma sacanagem da grossa.

Duvida? Clica nos links.

"Fator Anabela"

Um programa de rádio português promoveu um concurso bastante comum para os ouvintes: o bom e velho jogo da adivinhação. O ouvinte que acertasse o peso exato de um objeto no estúdio ganharia um prêmio. No caso, o objeto era um saco que, segundo o locutor, pesava entre 4,500 e 4,650 Kg.

Simples assim. Os ouvintes ligavam, davam seus palpites e, quem cravasse a marca correta, era declarado vencedor da promoção.

Tudo corria bem até que Anabela ligou….....




Aqui

Quem não conhece...

Gente, sempre que vejo essas figuras, riolitros. Esses filipinos são uma comédia. Essa lipsync é a que eu mais gosto! Apresento-lhe, MoyMoy Palaboy e Roadfill.



Mais aqui, aqui, e aqui.

Cliente "satisfeito", garantia de retorno...

Essa senhora, deveria estar muito satisfeita com os serviços da Vivo, que eu, como ex cliente, sei bem que a qualidade de atendimento, e resolução de problemas, é a preocupação número 1 desta empresa. enfim, ela só sossegou quando outro cliente quis , hã, digamos, acabar com aquela bagunça. Notem a inércia das pessoas e dos seguranças. Se forem como eu, etavam achando bem feito para a VIVO. Eu já tive vontade de fazer isso algumas vezes.

Procure as boas companhias...

Recado Daqui ó

Meu coração pulou do peito...

Meu coração pulou do peito e resolveu olhar de fora a vida que discorre sem perdão

Sem pausa para respirar, sem dó e sem explicação

Esse coração cansado resolveu deixar de lado seu poder de decisão

Se encontrou num mar revolto, sem vela e de leme solto

Se deixando levar pela maré da vida

Que agita seu navegar com ondas de euforia e tempestades de solidão

Se viu coadjuvante quando deveria ser ator principal

Se viu mudo já que gritava intensamente e ainda assim não lhe ouviam

Se viu ferido por ver arrancarem-lhe a vontade porta afora

E então, sem mais escolhas, ele pulou do peito com atitude de quem é magoado

E resolveu assistir ao espetáculo do futuro tomando forma

Pois sem ter o que fazer e sem poder intervir

Meu coração pediu licença...

E se retirou de mim

Por Luana Amorim

Os bons tempos da vida... Ao dia do amigo[late]

Recebi essa postagem por email, de uma amiga queridíssima, que por causa das atribulações diárias, eu não vejo há mais de seis meses. BethLíder, eu te amo, garota!

COISAS QUE VOCÊ DEVE SABER ANTES DE ENTRAR NA FACULDADE:

1. Não importa o quão tarde é a sua primeira aula, você vai dormir durante ela;

2. Você vai mudar completamente e nem vai notar;

3. Você pode amar várias pessoas de maneiras diferentes;

4. Alunos de faculdade também jogam aviões de papel durante as aulas;

5. Se você assistir às aulas calçado, todo mundo vai perguntar por que você foi tão chique para a faculdade;

6. Cada relógio no prédio mostra um horário diferente;

7. Se você era inteligente no colegial… Azar o seu!

8. Não importa tudo o que você prometeu quando passou no vestibular você vai às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova final;

9. Você pode saber toda a matéria e ir mal à prova;

10. Você pode saber nada da matéria e tirar dez na prova;

11. A sua casa é um ótimo lugar para se visitar;

12. A maior parte da educação é adquirida fora das aulas;

13. Se você nunca bebeu, vai beber;

14. Se você nunca fumou, vai fumar;

15. Se você nunca transou, vai transar;

16. Se você não fizer nada disto durante a faculdade, não fará nunca mais na vida, a não ser que você faça uma nova faculdade;

17. Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para você não se meter com elas;

18.Psicologia é, na verdade, biologia;

19. Biologia é, na verdade química.

20. Química é, na verdade física;

21. Física é na verdade matemática;

22. Ou seja, que mesmo depois de estudar anos, você não vai sabernada;

23. Que sentir depressão, solidão e tristeza, não são frescuras de quem não tem o que fazer;

24. Que você sempre vai prometer que no próximo bimestre você vai estudar mais, festiar menos, mas sempre acontecerá o contrário;

25. As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que você fará lá;

26. Não verá a hora de terminar a faculdade;

27. E quando terminar perceberá que foi a melhor época de toda a sua vida.

QUANDO A FACULDADE TERMINA OS SINAIS DE QUE VOCÊ NÃO

ESTÁ MAIS NA FACULDADE ACONTECEM QUANDO:

1. Fazer sexo em cama de solteiro é um absurdo;

2. Há mais comida do que cerveja na sua geladeira;

3. 6:00 h da manhã é quando você acorda, e não quando vai dormir;

4. Você escuta a sua música preferida num elevador;

5. Você carrega um guarda- chuva e dá a maior importância para a previsão do tempo;

6. Seus amigos se casam e se divorciam ao invés de ficarem e terminarem;

7. Suas férias caem de 130 para 15 dias por ano;

8. Calça jeans e camiseta não são mais consideradas vestimenta;

9. É você que chama a polícia porque a mulecada do vizinho não sabe como abaixar o som;

10. Você não sabe mais que horas os auto-lanches fecham;

11. Dormir no sofá te dá uma puta dor nas costas;

12. Você não tira mais aquele cochilo do meio-dia às 6 da tarde durante a semana;

13. Você vai farmácia comprar um remédio para a dor de cabeça e antiácidos ao invés de camisinhas e testes de gravidez;

14. Você come as comidas do café da manhã na hora do café da manhã;

15. Em mais de 90% do tempo em que você passa em frente a um computador você está trabalhando de verdade;

16. Você não bebe mais sozinho em casa antes de sair para economizar dinheiro antes da noitada;

17. E o mais importante…Você não tem tempo nem sequer de ler este post e aproveitar para passá-lo para seus velhos amigos, para que eles lembrem que também estão velhos e os bons tempos da faculadade já eram..

E essa imagem, foi feita por outra amiga querida, Priscila. Oia nóis aííí!!!!!

Momento EU

Então, eu gosto de escrever. Escrever sobre tudo, tudo mesmo, sabe? Desde que me lembro que aprendi a escrever, eu mantenho diários. Ás vezes nem escrevo nada demais, escrevo poesias que nunca ninguém vai ler, escrevo contos, histórias, enfim, escrevo. Não mostro a ninguém, tenho medo da reação da pessoa. Me lembro, que o meu primeiro poema, escrevi na quinta série. Me lembro dele até hoje, porque ele parece meio "batatinha quando nasce...", e porque nessa fase, é tudo lindo, tudo intenso. Você acha que pode fazer qualquer coisa, ser qualquer coisa. E crescer, ah, crescer está tããããão longe...

São as melhores épocas da vida, e que se a gente soubesse, daria mais valor. Não tentaria crescer tão rápido. Brincaria mais, ao invés de tentar parecer adulta. A geração de hoje, cresce muito rápido. meninas de 12, 13 anos, parecem com 18. Querem parecer com 18. Se soubessem como é duro crescer, e ver que perdeu-se um tempo valioso, tentando crescer, aproveitariam mais.

E dizem que aqui não tem turismo sexual...

Há uns meses atrás, a Embratur recolheu guias de turismo, o "Rio for Parties", pois chamava os cariocas de máquinas de sexo, dividindo o estilo das cariocas em quatro tipos. Um deles seria o das “popozudas”, que, de acordo com o texto, são “máquinas de sexo" com "grande bunda”. E sugere: “Bom investimento, já que o motel é sempre uma possibilidade com estas gatas... se você também é sarado”. Meio degradante. Dava a entender para os turistas, que aqui, era sexo garantido, que toda mulher era fácil. Nem preciso colocar aqui o que isso implicaria. Pois bem, eis que um juiz libera, achando que isso ou é uma coisa normal, ou que não vai aumentar o número de nenhuma estatística ruim, e que faz muito bem para a visão que os europeus, norte-americanos, e até sul-americanos tem daqui. Ou seja, venham porque aqui, é só putaria alegria. Gostaria de saber, se a filha dele for abordada por turistas, a chamando de 'sex machine', se ele ainda acharia normal. Enfim, matéria completa aqui.

E a nova gripe volta a ser notícia

Depois da morte de MJ ter ofuscado um pouco a gripe, ela voltou com força total. Já são mais de 700 mortes causadas por ela. Em 10 de julho, eram 429. Em uma emergência infantil aqui perto, em Botafogo, a mesma foi fechada, devido a 8 crianças com a nova gripe. É preciso ter cuidado, minha gente.

Mais aqui

Piada da semana

A aeromoça oferece bebida ao são-paulino, que está sentado ao lado de um padre dentro de um avião.

O são-paulino pede uísque com gelo!

— O senhor quer o mesmo que ele, reverendo?

O padre fica indignado e responde:

— Prefiro ser agarrado violentamente e estuprado por um negão, do que botar uma gota de álcool na boca!

O são-paulino escuta a conversa, devolve o uísque à aeromoça e diz ansioso:

— Desculpe, eu não sabia que tinha outra opção. Também quero o negão...

ALTAMENTE PARA DAR RISADA. ESSE BLOG NÃO FAZ APOLOGIA A NADA. MERAMENTE PIADA.
Fonte

Tudo uma questão de atitude...

Em homenagem o meu culpado. Ok, não chamarei ele mais de culpado. Em homenagem ao doido que me aguenta...

Ás vezes, tomamos atitudes que as pessoas não gostam...

Tipo o Piccolo, que destruiu a lua, e Sailor Moon não gostou nada da atitude do rapaz...

Desemprego afeta a Todos

Com a crise, vem o desemprego..


Com o desemprego, a decadência...

vi aqui

Susana Vieira Nega ter feito lipo.

“Fiz lipo, sim, mas já tem muito tempo. Acho que esses ‘amigos próximos’ que os jornais mencionaram hoje(segunda, 20) estão um pouquinho atrasados na data da divulgação. Fiz lipo bem antes, há mais de dois meses, e isso não tem relação nenhuma com a minissérie. Na verdade, nem chegou a ser uma lipo, foi só um reparo”, brincou Susana


Gente, quanta maldade! Vocês acham mesmo que Sussu precisaria de lipo com o tamanho do reparo que ela costuma usar no Photoshop?



Fonte

Reais motivos para o fim

Todos sabem que o casal Maxine se separou. Ninguém sabe o porque **cof, cof**, mas o feliz casal, acabou. Eu tenho um palpite, que foi o Max quem terminou, quando viu que faltava uma coisa essencial à Francine, que todos os leitores da Playboy viram também. Num sabe o que é? Clica aqui.
Prontofalei.
Muah, Muah

Propaganda de Sprite é proibida na Alemanha

CAra, na boa: o que esses publicitários pensam da vida? Isso num é o tipo de comercial que você vai ver do lado da sua mãe e do seu pai. Por favor, se estiver no trabalho, veja em casa. E tire crianças curiosas de perto.
Muah Muah.

AutoMassagem para eliminar barriga

Acho que nem preciso explicar, né gentem?
Muah Muah

O que destrói um casamento?

Bom, achei essa matéria no site da revista época e porquê não postar? Me interessou, sou casada(juntamos os paninhos de bunda) e pode ajudar mais alguém. Eu, por exemplo, revisarei vários comportamentos. Mandarei o link pro culpado.


O que destrói um casamento


Estudo australiano diz que diferença de idade, filhos antes de se casar, falta de dinheiro e até estado civil dos pais podem acabar com um relacionamento

Você acredita na famosa frase "e viveram felizes para sempre"? Se não quer que ela seja mais uma das que habitam apenas os contos de fadas, um estudo australiano poderá lhe dizer o que ajuda a manter um casamento. E certamente é mais do que amor ou paixão. Segundo uma pesquisa da Universidade Nacional Australiana, a idade do casal, relações anteriores e se eles fumam ou não podem ter influência sobre a longevidade do relacionamento. Os pesquisadores entrevistaram 2.500 casais, casados ou vivendo juntos, entre 2001 e 2007, para identificar elementos comuns entre os que permaneceram juntos ou se divorciaram.

Um casal em que o marido é mais de nove anos mais velho que a mulher está duas vezes mais sujeito ao divórcio, assim como os homens que se casam antes dos 25 anos. As crianças também influenciam na felicidade do casal. Vinte por cento dos casais que tiveram filhos antes de casar – no mesmo relacionamento ou no anterior – se separaram, contra 9% de quem teve filhos depois. A vontade de ser mãe é outro fator: mulheres que querem muito mais que seus parceiros também estão mais propensas a divorciar.

Os pais também têm participação na decisão final: 16% do homens e mulheres que viram os pais se separarem fizeram o mesmo, contra 10% daqueles em que os pais permaneceram juntos. Trocar muitas vezes de cônjuge também atrapalha, já que parceiros que estão em seu segundo ou terceiro casamento estão 90% mais propensos a separar do que os casados de primeira viagem.

O dinheiro, ou a falta dele, pode levar um casamento ao fim. Segundo o estudo, 16% dos homens que se consideravam "pobres" ou mulheres cujos maridos ficaram desempregados se separaram. Mulheres desempregadas não chegaram a ser um fator de importância na separação do casal. A porcentagem de divórcio entre os casais de finanças saudáveis foi de 9%. No quesito cigarro, a separação é maior quando apenas uma pessoa fuma.

Na sua opinião, tem mais alguma outra coisa que acabe com o casamento?

Desventura no trabalho

Gente preciso desabafar. Cara, sabe aquele trabalho que você pediu a Deus? Você manja o que tá fazendo, trabalha 6 horas por dia, consegue estudar, ir ao médico, etc, sem nada atrapalhar nada?
Esse é o meu trampo. Adoro. Mas, como sempre tem um catiço pra te tirar da tua graça, aqui não seria diferente. Sabe aquele negócio, que tu já faz no automático? Enfim, eis que um ser humano fez meleca, e está colocando a culpa em mim. Eu tenho culpa pq num mandei o relatório por email. Mas NUNCA faço lambança. NUNCA!!!!!!!!! Pois adoro meu trabalho. Estou completamente fora da minha graça. Num roubo, num fumo, num bebo. Num falo mal de ninguém, pago meus impostos. Por que, então, essas oferendas saem do mar!?
Dai-me forças!
Musiquinha do dia:

Mulheres Perfeitas, são normais?

A mulher perfeita não tem (mal)cheiro, nem pelos, (mal)hálito, chulé ou (mal)gosto.

Você acorda cedo em uma segunda-feira para ir trabalhar. Como sempre, coloca o despertador para tocar uma hora antes. Assim, tem tempo de correr para o banheiro, escovar os dentes e bochechar com algum antisséptico bucal. Imagina se o seu namorado resolve te dar um beijo e você está com mau hálito! Também é bom fazer cocô antes que ele acorde. E depois jogar um aromatizante no banheiro para que nada fique com cheiro – o seu cheiro. Tem coisa mais nojenta?

Na hora do banho, você aproveita para lavar a sua xoxota com um sabonete íntimo bem perfumado. Em seguida, desodorante corporal e um outro na axila que promete te “proteger” o dia inteiro. Antes de se vestir, você coloca um absorvente para uso diário na calcinha. A embalagem dizia que ele inibe os odores naturais. Melhor assim. Imagina se alguém do seu trabalho senta perto de você e percebe um cheiro estranho vindo “dali”.

Alguns dos seus rituais serão repetidos durante o dia. Na nécessaire, você carrega um pacote de lenços umedecidos para higiene íntima. E de noite, depois de trabalhar, você finalmente terá uma folga e poderá transar com o seu namorado. Mas só se a depilação estiver em dia. Assim que o sexo acaba, você corre para o banho. Abraçar o amor da sua vida cheia de suor? Nem pensar.

Odores naturais?
Talvez você tenha se identificado com pelo menos duas das atitudes da moça descrita acima. Se sim, saiba que foi pega por uma síndrome que atinge muitas garotas: o nojo de tudo que sai do próprio corpo. Uma espécie de “doença social” que faz com que passemos a achar que coisas naturais, como secreções, suor, menstruação e pelos são uns trecos nojentos. Mas como assim? Aquilo que sai do nosso corpo é mesmo tão desagradável?

Pelo jeito, muita gente acha que sim. Prova disso é que a indústria de cosméticos só cresce no Brasil. Ela é a terceira em tamanho no varejo mundial. Olhando nas prateleiras das farmácias dá para perceber. Só os sabonetes íntimos, aqueles fabricados especialmente para você lavar a sua xoxota, são encontrados em dez tipos. Dois anos atrás, eram três ou quatro. Hoje, tem com cheiro de morango, os indicados para o verão e por aí vai. Existe até, pasmem, sabonete íntimo “teen”. Há também uma grande variedade de protetores para a calcinha de uso diá­rio. Um segmento que cresce 15% por ano, de acordo com o Guia das Farmácias. Os da moda são os que prometem evitar “possíveis odores naturais”.

A publicitária Renata** aderiu à novidade. “Uso absorvente antiodor. Ainda mais no calor. Detesto quando vou à casa de alguém que tem cachorro e ele fica me seguindo por causa do ‘cheiro de cio’. Faço tudo para evitar ficar com cheiros, penso que alguém pode sentir.”

Este corpo não te pertence
Vale lembrar que quando éramos adolescentes tínhamos no máximo quatro tipos de absorventes para escolher. Hoje, nas drogarias, encontramos mais de 30. Os mais modernos avisam na capa que amenizam os possíveis odores da menstruação. E outros carregam no rótulo a promessa de manter o fluxo sem contato com o corpo. Ou seja, já que o sangue sai de você, que pelo menos fique bem longe. Assim como o suor, o hálito ou qualquer outro cheiro ou fluido que saia do seu corpo.

Estamos falando de um exagero que o filósofo Mario Sergio Cortella, da PUC-SP, considera uma doença social. “Cada dia percebemos um aumento do processo de desnaturalização do corpo. Achamos que podemos barrar a natureza. A mulher não pode ter pelos, cheiros, precisa tirar as marcas do tempo. Viramos pes­soas de plástico. Isso nada mais é que uma recusa à aceitação da vida”, explica Cortella. Se identificou?

O professor compara nosso corpo a um shopping center. Faz sentido. “Há 30 anos esse processo antinatureza começou nos shoppings, onde a luz é artifical, as plantas não crescem naturalmente. Nos shoppings não há relógios, para que o tempo não passe. A mesma coisa agora acontece com o corpo da mulher. Repare que os pelos precisam ser ‘podados’ constantemente”, lembra Cortella.

Sim, a depilação, principalmente a íntima, é vista como um sinal de “limpeza”. Em sites, livros e revistas que ensinam a “se preparar para uma noite de amor”, ela é vista como fator fundamental. No livro de autoajuda Por Que Ele não Ligou (ed. Sem Fronteiras), há uma lista de coisas que “excitam os homens dos pés à cabeça”. Entre elas “depilação já” e “bom hálito, balinha de hortelã!”. Já repararam o quão patéticos são os anúncios dos cremes depilatórios? Um deles diz: “Mostre que você cuida de si mesma se depilando”. Atenção: os publicitários vendem depilação como quem vende saúde. E a gente ainda compra a ideia.

“Os pelos têm uma função de proteção”, explica o ginecologista Adailton Salvatore Meira. Segundo ele, a natureza sabe o que faz. “Se você depilar toda a área genital algumas vezes, não vai ter problemas, mas se fizer isso sempre vai ficar sem defesa contra bactérias”, explica. O exagero no uso de sabonetes íntimos, segundo o médico, também pode ser um problema. “O ideal é que se use um sabonete de pH neutro. Quanto mais química tiver, pior, pois as substâncias podem ressecar a área e, a longo prazo, até fazer com que a região fique propícia a infecções.” O alerta é maior para os protetores de calcinha de uso diário. “A região vaginal precisa ‘respirar’, senão pode virar um celeiro para infecções.”

Zonas úmidas
A autoassepsia feminina começa a ser enxergada por pessoas mundo afora como um sinal de que os padrões de beleza estão deixando as mulheres cada vez mais distantes do que realmente são. Uma das moças a detectar tal fenômeno – e a causar burburinho em todo o mundo – é a escritora inglesa Charlotte Roche, autora de Zonas Úmidas (ed. Objetiva). Em seu romance de estreia, ela conta a história de uma menina de 18 anos que acaba em um hospital após tentar raspar seus pelos do ânus – “já que todas as áreas por onde ela faz sexo precisam estar sem pelos, e ela também usa o ânus para fazer sexo”. A personagem adora seus odores naturais. Usa, inclusive, suas secreções vaginais como perfume. Um exagero, mas que transformou o livro em um best-seller mundial que já vendeu mais de 1 milhão de exemplares. E Charlotte foi considerada uma espécie de neofeminista por tratar o assunto com tamanha liberdade. Jornais como o New York Times, acabaram com sua obra. “Tudo isso é feito para supostamente parecer corajoso e perturbador, mas Zonas Úmidas é simples e deliberadamente agressivo”, estampou o diário americano. Charlotte dá de ombros e assume que quis mostrar que “as mulheres foram parar em uma zona exagerada de limpeza, onde tudo o que fazem parece pecaminoso”.

Mas por que temos tanta rejeição às nossas “zonas úmidas”? O psicanalista Christian Dunker, da USP, arrisca uns palpites. Para ele, o corpo se tornou tão importante por ser algo que imaginamos controlar, moldar e produzir como imagem de nós mesmos. “O cheiro, nesse sentido, é um traço essencial de que há algo que não controlamos em nosso próprio corpo. Podemos usar xampus, cremes e perfumes, mas essas táticas se degradam no tempo, são corrompidas por nosso suor, pelos odores do ambientes, pela presença do cheiro do outro.” Ou seja, por mais que você se entupa com todos os produtos existentes no mercado, não adianta, algo vai fugir do seu controle. Coisa que a publicitária Renata acabou descobrindo depois de anos de paranoia.

“Quando casei, acordava, bochechava com um antisséptico e voltava pra cama. Tinha medo que meu marido percebesse meu cheiro. Com o tempo relaxei, mas ainda dou só um beijo rápido de manhã”, diz. Vale lembrar que tanta “limpeza” e “proteção”, palavras agregadas aos produtos, nem sempre são amigas da saúde. Segundo o dentista Marcelo Cortella, os “líquidos para bochechar” devem ser usados com moderação. “Alguns branqueadores possuem produtos químicos que podem desgastar os dentes.” O mais importante: eles não substituem a escovação e o fio dental. Você pode bochechar o dia todo para se livrar de cheiros, mas os seus dentes, ou seja, a sua saúde, não vão ser beneficiados por isso.

A maioria dos produtos anticheiro é dirigida para mulheres. Vocês já viram sabonetes íntimos para homens? Ou já ouviu um homem dizer que não vai fazer sexo porque não está depilado? Provavelmente não. “Os pelos e as secreções masculinas funcionam como uma espécie de demarcação territorial”, lembra o psicanalista Christian Dunker. “O homem muito limpo, ou que não permite se sujar, nos sugere alguém que tem dificuldades em se misturar com os outros ou de suportar os diferentes estilos de prazer. Já uma mulher percebida como suja ou ‘insuficientemente limpa’ é associada a alguém que coloca seu desejo ativamente, que tem vontade de se misturar, de se sexualizar ou simplesmente que não se importa com a opinião – e logo com o desejo – dos outros.”

Sinal dos tempos
Essa mania de limpeza excessiva, vale lembrar, é recente. A historiadora Mary del Priori, autora de História das Mulheres no Brasil (ed. Contexto), conta que o termo “cc” surgiu na década de 40 e significa exatamente cheiro de corpo. “Havia um apreço ao cheiro natural da mulher. Napoleão Bonaparte, em suas cartas para a amante Maria Josefina, pedia que ela não se lavasse”, lembra. A assepsia, segundo ela, começou a virar mania a partir dos anos 70. “Foi nessa época que a Barbie se espalhou pelo mundo. E com ela a imagem de uma mulher sem pelos, sem manchas, literalmente de plástico.” De acordo com a estudiosa, a partir daí, a fêmea passou a ser desodorizada. “Isso faz com que algumas mulheres tenham nojo de fazer coisas tipicamente femininas, como cozinhar (e ficar com as mãos cheirando comida) ou amamentar (porque o leite tem cheiro).” Sim. Esse é o exagero máximo a que todo esse nojo de seu próprio corpo pode chegar.

Nem todas entram nessas, é claro. “Uma mulher obcecada por depilação e que não quer ter cheiro simplesmente deixa de ser mulher”, pensa a atriz carioca Maria Manoella. Aos 31 anos, bonita e saudável, ela passou a refletir sobre essas questões depois de ler Zonas Úmidas. Assim como outras garotas que a reportagem da Tpm ouviu para esta matéria, Manoella ficou intrigada com uma questão levantada por Mary del Priori: “Será que os homens não sentem falta de cheirar uma mulher assim como Napoleão?”. Bem, nós preferimos primeiro ficar em paz com nossos cheiros e afins para, depois, pensar nos Napoleões.

Aqui tem uma versão comentada, muito boa, de um blog que eu adoro.

Dedico esse post ao meu "culpado". A-D-O-R-O o cheiro natural dele!

Muah muah!!!!

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