Ás vezes, tomamos atitudes que as pessoas não gostam...
Tipo o Piccolo, que destruiu a lua, e Sailor Moon não gostou nada da atitude do rapaz...
segunda-feira, 20 de julho de 2009
Tudo uma questão de atitude...
Em homenagem o meu culpado. Ok, não chamarei ele mais de culpado. Em homenagem ao doido que me aguenta...
Ás vezes, tomamos atitudes que as pessoas não gostam...
Tipo o Piccolo, que destruiu a lua, e Sailor Moon não gostou nada da atitude do rapaz...
Ás vezes, tomamos atitudes que as pessoas não gostam...
Tipo o Piccolo, que destruiu a lua, e Sailor Moon não gostou nada da atitude do rapaz...
Susana Vieira Nega ter feito lipo.
“Fiz lipo, sim, mas já tem muito tempo. Acho que esses ‘amigos próximos’ que os jornais mencionaram hoje(segunda, 20) estão um pouquinho atrasados na data da divulgação. Fiz lipo bem antes, há mais de dois meses, e isso não tem relação nenhuma com a minissérie. Na verdade, nem chegou a ser uma lipo, foi só um reparo”, brincou Susana
Gente, quanta maldade! Vocês acham mesmo que Sussu precisaria de lipo com o tamanho do reparo que ela costuma usar no Photoshop?
Fonte
Reais motivos para o fim
Todos sabem que o casal Maxine se separou. Ninguém sabe o porque **cof, cof**, mas o feliz casal, acabou. Eu tenho um palpite, que foi o Max quem terminou, quando viu que faltava uma coisa essencial à Francine, que todos os leitores da Playboy viram também. Num sabe o que é? Clica aqui.
Prontofalei.
Muah, Muah
Prontofalei.
Muah, Muah
Propaganda de Sprite é proibida na Alemanha
CAra, na boa: o que esses publicitários pensam da vida? Isso num é o tipo de comercial que você vai ver do lado da sua mãe e do seu pai. Por favor, se estiver no trabalho, veja em casa. E tire crianças curiosas de perto.
Muah Muah.
Muah Muah.
O que destrói um casamento?
Bom, achei essa matéria no site da revista época e porquê não postar? Me interessou, sou casada(juntamos os paninhos de bunda) e pode ajudar mais alguém. Eu, por exemplo, revisarei vários comportamentos. Mandarei o link pro culpado.
O que destrói um casamento
Estudo australiano diz que diferença de idade, filhos antes de se casar, falta de dinheiro e até estado civil dos pais podem acabar com um relacionamento
Você acredita na famosa frase "e viveram felizes para sempre"? Se não quer que ela seja mais uma das que habitam apenas os contos de fadas, um estudo australiano poderá lhe dizer o que ajuda a manter um casamento. E certamente é mais do que amor ou paixão. Segundo uma pesquisa da Universidade Nacional Australiana, a idade do casal, relações anteriores e se eles fumam ou não podem ter influência sobre a longevidade do relacionamento. Os pesquisadores entrevistaram 2.500 casais, casados ou vivendo juntos, entre 2001 e 2007, para identificar elementos comuns entre os que permaneceram juntos ou se divorciaram.
Um casal em que o marido é mais de nove anos mais velho que a mulher está duas vezes mais sujeito ao divórcio, assim como os homens que se casam antes dos 25 anos. As crianças também influenciam na felicidade do casal. Vinte por cento dos casais que tiveram filhos antes de casar – no mesmo relacionamento ou no anterior – se separaram, contra 9% de quem teve filhos depois. A vontade de ser mãe é outro fator: mulheres que querem muito mais que seus parceiros também estão mais propensas a divorciar.
Os pais também têm participação na decisão final: 16% do homens e mulheres que viram os pais se separarem fizeram o mesmo, contra 10% daqueles em que os pais permaneceram juntos. Trocar muitas vezes de cônjuge também atrapalha, já que parceiros que estão em seu segundo ou terceiro casamento estão 90% mais propensos a separar do que os casados de primeira viagem.
O dinheiro, ou a falta dele, pode levar um casamento ao fim. Segundo o estudo, 16% dos homens que se consideravam "pobres" ou mulheres cujos maridos ficaram desempregados se separaram. Mulheres desempregadas não chegaram a ser um fator de importância na separação do casal. A porcentagem de divórcio entre os casais de finanças saudáveis foi de 9%. No quesito cigarro, a separação é maior quando apenas uma pessoa fuma.
Na sua opinião, tem mais alguma outra coisa que acabe com o casamento?
Desventura no trabalho
Gente preciso desabafar. Cara, sabe aquele trabalho que você pediu a Deus? Você manja o que tá fazendo, trabalha 6 horas por dia, consegue estudar, ir ao médico, etc, sem nada atrapalhar nada?
Esse é o meu trampo. Adoro. Mas, como sempre tem um catiço pra te tirar da tua graça, aqui não seria diferente. Sabe aquele negócio, que tu já faz no automático? Enfim, eis que um ser humano fez meleca, e está colocando a culpa em mim. Eu tenho culpa pq num mandei o relatório por email. Mas NUNCA faço lambança. NUNCA!!!!!!!!! Pois adoro meu trabalho. Estou completamente fora da minha graça. Num roubo, num fumo, num bebo. Num falo mal de ninguém, pago meus impostos. Por que, então, essas oferendas saem do mar!?
Dai-me forças!
Musiquinha do dia:
Esse é o meu trampo. Adoro. Mas, como sempre tem um catiço pra te tirar da tua graça, aqui não seria diferente. Sabe aquele negócio, que tu já faz no automático? Enfim, eis que um ser humano fez meleca, e está colocando a culpa em mim. Eu tenho culpa pq num mandei o relatório por email. Mas NUNCA faço lambança. NUNCA!!!!!!!!! Pois adoro meu trabalho. Estou completamente fora da minha graça. Num roubo, num fumo, num bebo. Num falo mal de ninguém, pago meus impostos. Por que, então, essas oferendas saem do mar!?
Dai-me forças!
Musiquinha do dia:
Mulheres Perfeitas, são normais?
A mulher perfeita não tem (mal)cheiro, nem pelos, (mal)hálito, chulé ou (mal)gosto.
Você acorda cedo em uma segunda-feira para ir trabalhar. Como sempre, coloca o despertador para tocar uma hora antes. Assim, tem tempo de correr para o banheiro, escovar os dentes e bochechar com algum antisséptico bucal. Imagina se o seu namorado resolve te dar um beijo e você está com mau hálito! Também é bom fazer cocô antes que ele acorde. E depois jogar um aromatizante no banheiro para que nada fique com cheiro – o seu cheiro. Tem coisa mais nojenta?
Na hora do banho, você aproveita para lavar a sua xoxota com um sabonete íntimo bem perfumado. Em seguida, desodorante corporal e um outro na axila que promete te “proteger” o dia inteiro. Antes de se vestir, você coloca um absorvente para uso diário na calcinha. A embalagem dizia que ele inibe os odores naturais. Melhor assim. Imagina se alguém do seu trabalho senta perto de você e percebe um cheiro estranho vindo “dali”.
Alguns dos seus rituais serão repetidos durante o dia. Na nécessaire, você carrega um pacote de lenços umedecidos para higiene íntima. E de noite, depois de trabalhar, você finalmente terá uma folga e poderá transar com o seu namorado. Mas só se a depilação estiver em dia. Assim que o sexo acaba, você corre para o banho. Abraçar o amor da sua vida cheia de suor? Nem pensar.
Odores naturais?
Talvez você tenha se identificado com pelo menos duas das atitudes da moça descrita acima. Se sim, saiba que foi pega por uma síndrome que atinge muitas garotas: o nojo de tudo que sai do próprio corpo. Uma espécie de “doença social” que faz com que passemos a achar que coisas naturais, como secreções, suor, menstruação e pelos são uns trecos nojentos. Mas como assim? Aquilo que sai do nosso corpo é mesmo tão desagradável?
Pelo jeito, muita gente acha que sim. Prova disso é que a indústria de cosméticos só cresce no Brasil. Ela é a terceira em tamanho no varejo mundial. Olhando nas prateleiras das farmácias dá para perceber. Só os sabonetes íntimos, aqueles fabricados especialmente para você lavar a sua xoxota, são encontrados em dez tipos. Dois anos atrás, eram três ou quatro. Hoje, tem com cheiro de morango, os indicados para o verão e por aí vai. Existe até, pasmem, sabonete íntimo “teen”. Há também uma grande variedade de protetores para a calcinha de uso diário. Um segmento que cresce 15% por ano, de acordo com o Guia das Farmácias. Os da moda são os que prometem evitar “possíveis odores naturais”.
A publicitária Renata** aderiu à novidade. “Uso absorvente antiodor. Ainda mais no calor. Detesto quando vou à casa de alguém que tem cachorro e ele fica me seguindo por causa do ‘cheiro de cio’. Faço tudo para evitar ficar com cheiros, penso que alguém pode sentir.”
Este corpo não te pertence
Vale lembrar que quando éramos adolescentes tínhamos no máximo quatro tipos de absorventes para escolher. Hoje, nas drogarias, encontramos mais de 30. Os mais modernos avisam na capa que amenizam os possíveis odores da menstruação. E outros carregam no rótulo a promessa de manter o fluxo sem contato com o corpo. Ou seja, já que o sangue sai de você, que pelo menos fique bem longe. Assim como o suor, o hálito ou qualquer outro cheiro ou fluido que saia do seu corpo.
Estamos falando de um exagero que o filósofo Mario Sergio Cortella, da PUC-SP, considera uma doença social. “Cada dia percebemos um aumento do processo de desnaturalização do corpo. Achamos que podemos barrar a natureza. A mulher não pode ter pelos, cheiros, precisa tirar as marcas do tempo. Viramos pessoas de plástico. Isso nada mais é que uma recusa à aceitação da vida”, explica Cortella. Se identificou?
O professor compara nosso corpo a um shopping center. Faz sentido. “Há 30 anos esse processo antinatureza começou nos shoppings, onde a luz é artifical, as plantas não crescem naturalmente. Nos shoppings não há relógios, para que o tempo não passe. A mesma coisa agora acontece com o corpo da mulher. Repare que os pelos precisam ser ‘podados’ constantemente”, lembra Cortella.
Sim, a depilação, principalmente a íntima, é vista como um sinal de “limpeza”. Em sites, livros e revistas que ensinam a “se preparar para uma noite de amor”, ela é vista como fator fundamental. No livro de autoajuda Por Que Ele não Ligou (ed. Sem Fronteiras), há uma lista de coisas que “excitam os homens dos pés à cabeça”. Entre elas “depilação já” e “bom hálito, balinha de hortelã!”. Já repararam o quão patéticos são os anúncios dos cremes depilatórios? Um deles diz: “Mostre que você cuida de si mesma se depilando”. Atenção: os publicitários vendem depilação como quem vende saúde. E a gente ainda compra a ideia.
“Os pelos têm uma função de proteção”, explica o ginecologista Adailton Salvatore Meira. Segundo ele, a natureza sabe o que faz. “Se você depilar toda a área genital algumas vezes, não vai ter problemas, mas se fizer isso sempre vai ficar sem defesa contra bactérias”, explica. O exagero no uso de sabonetes íntimos, segundo o médico, também pode ser um problema. “O ideal é que se use um sabonete de pH neutro. Quanto mais química tiver, pior, pois as substâncias podem ressecar a área e, a longo prazo, até fazer com que a região fique propícia a infecções.” O alerta é maior para os protetores de calcinha de uso diário. “A região vaginal precisa ‘respirar’, senão pode virar um celeiro para infecções.”
Zonas úmidas Mas por que temos tanta rejeição às nossas “zonas úmidas”? O psicanalista Christian Dunker, da USP, arrisca uns palpites. Para ele, o corpo se tornou tão importante por ser algo que imaginamos controlar, moldar e produzir como imagem de nós mesmos. “O cheiro, nesse sentido, é um traço essencial de que há algo que não controlamos em nosso próprio corpo. Podemos usar xampus, cremes e perfumes, mas essas táticas se degradam no tempo, são corrompidas por nosso suor, pelos odores do ambientes, pela presença do cheiro do outro.” Ou seja, por mais que você se entupa com todos os produtos existentes no mercado, não adianta, algo vai fugir do seu controle. Coisa que a publicitária Renata acabou descobrindo depois de anos de paranoia. “Quando casei, acordava, bochechava com um antisséptico e voltava pra cama. Tinha medo que meu marido percebesse meu cheiro. Com o tempo relaxei, mas ainda dou só um beijo rápido de manhã”, diz. Vale lembrar que tanta “limpeza” e “proteção”, palavras agregadas aos produtos, nem sempre são amigas da saúde. Segundo o dentista Marcelo Cortella, os “líquidos para bochechar” devem ser usados com moderação. “Alguns branqueadores possuem produtos químicos que podem desgastar os dentes.” O mais importante: eles não substituem a escovação e o fio dental. Você pode bochechar o dia todo para se livrar de cheiros, mas os seus dentes, ou seja, a sua saúde, não vão ser beneficiados por isso. A maioria dos produtos anticheiro é dirigida para mulheres. Vocês já viram sabonetes íntimos para homens? Ou já ouviu um homem dizer que não vai fazer sexo porque não está depilado? Provavelmente não. “Os pelos e as secreções masculinas funcionam como uma espécie de demarcação territorial”, lembra o psicanalista Christian Dunker. “O homem muito limpo, ou que não permite se sujar, nos sugere alguém que tem dificuldades em se misturar com os outros ou de suportar os diferentes estilos de prazer. Já uma mulher percebida como suja ou ‘insuficientemente limpa’ é associada a alguém que coloca seu desejo ativamente, que tem vontade de se misturar, de se sexualizar ou simplesmente que não se importa com a opinião – e logo com o desejo – dos outros.” Nem todas entram nessas, é claro. “Uma mulher obcecada por depilação e que não quer ter cheiro simplesmente deixa de ser mulher”, pensa a atriz carioca Maria Manoella. Aos 31 anos, bonita e saudável, ela passou a refletir sobre essas questões depois de ler Zonas Úmidas. Assim como outras garotas que a reportagem da Tpm ouviu para esta matéria, Manoella ficou intrigada com uma questão levantada por Mary del Priori: “Será que os homens não sentem falta de cheirar uma mulher assim como Napoleão?”. Bem, nós preferimos primeiro ficar em paz com nossos cheiros e afins para, depois, pensar nos Napoleões.
A autoassepsia feminina começa a ser enxergada por pessoas mundo afora como um sinal de que os padrões de beleza estão deixando as mulheres cada vez mais distantes do que realmente são. Uma das moças a detectar tal fenômeno – e a causar burburinho em todo o mundo – é a escritora inglesa Charlotte Roche, autora de Zonas Úmidas (ed. Objetiva). Em seu romance de estreia, ela conta a história de uma menina de 18 anos que acaba em um hospital após tentar raspar seus pelos do ânus – “já que todas as áreas por onde ela faz sexo precisam estar sem pelos, e ela também usa o ânus para fazer sexo”. A personagem adora seus odores naturais. Usa, inclusive, suas secreções vaginais como perfume. Um exagero, mas que transformou o livro em um best-seller mundial que já vendeu mais de 1 milhão de exemplares. E Charlotte foi considerada uma espécie de neofeminista por tratar o assunto com tamanha liberdade. Jornais como o New York Times, acabaram com sua obra. “Tudo isso é feito para supostamente parecer corajoso e perturbador, mas Zonas Úmidas é simples e deliberadamente agressivo”, estampou o diário americano. Charlotte dá de ombros e assume que quis mostrar que “as mulheres foram parar em uma zona exagerada de limpeza, onde tudo o que fazem parece pecaminoso”.
Sinal dos tempos
Essa mania de limpeza excessiva, vale lembrar, é recente. A historiadora Mary del Priori, autora de História das Mulheres no Brasil (ed. Contexto), conta que o termo “cc” surgiu na década de 40 e significa exatamente cheiro de corpo. “Havia um apreço ao cheiro natural da mulher. Napoleão Bonaparte, em suas cartas para a amante Maria Josefina, pedia que ela não se lavasse”, lembra. A assepsia, segundo ela, começou a virar mania a partir dos anos 70. “Foi nessa época que a Barbie se espalhou pelo mundo. E com ela a imagem de uma mulher sem pelos, sem manchas, literalmente de plástico.” De acordo com a estudiosa, a partir daí, a fêmea passou a ser desodorizada. “Isso faz com que algumas mulheres tenham nojo de fazer coisas tipicamente femininas, como cozinhar (e ficar com as mãos cheirando comida) ou amamentar (porque o leite tem cheiro).” Sim. Esse é o exagero máximo a que todo esse nojo de seu próprio corpo pode chegar.
Aqui tem uma versão comentada, muito boa, de um blog que eu adoro.
Dedico esse post ao meu "culpado". A-D-O-R-O o cheiro natural dele!
Muah muah!!!!
Dicas Ghost busters para aniquilar "AQUELE" EX.
Dicas de "caça-fantasmas" para esquecer o ex
1 - Se o fantasma dele fica rondando e assombrando a sua cabeça, livre-se de todas as lembranças: presentes, cartas, bilhetes, fotos e até o perfume que usava quando estava com ele. Se ficar com pena de jogar fora, junte tudo em uma caixa e leve para bem longe. Só abra quando tiver certeza que a ferida já fechou. Recuse todos os convites e favores vindos dele. Se ele insistir, não atenda nem os telefonemas.
2 - Evite freqüentar lugares e manter os hábitos que vocês tinham durante o relacionamento, como por exemplo, ir naquele barzinho de sempre ou no cinema aos domingos.
3 - Viva o luto pelo fim da relação. Chore bastante e coloque as emoções para fora. Você vai se sentir mais aliviada.
4 - Ligue para suas amigas solteiras e combinem de sair bastante, principalmente fazer aqueles programas que ele detestava, como ir às compras no shopping, dançar na boate, passar o dia no salão de beleza...
5 - Procure não ouvir os CDs e as músicas que marcaram o relacionamento.
6 - Não recuse nenhum convite para sair. A hora é de se divertir bastante e conhecer pessoas novas.
7 - Invista em si mesma. Matricule-se finalmente naquele curso que estava querendo fazer há tempos, dedique-se mais ao trabalho, exercite-se, ou seja, faça tudo o que vinha adiando porque deixava todo seu tempo livre para ficar com ele.
8 - Lembre de todos os piores defeitos dele: o ronco, a barriga flácida, o bafo de cerveja, o autoritarismo, o ciúme, a preguiça, o egoísmo ... Esqueça todos os momentos felizes e recorde-se só dos "perrengues" e problemas que tiveram.
9 - Ligue para seus ex-namorados, veja quem já casou, quem está solteiro...E convide seu melhor ex-namorado para um passeio. Aí sim, você já pode relembrar os bons momentos que viveram juntos.
10 - Seja feliz. Quem vive de passado é museu. Ficar remoendo velhos sentimentos pode impedir que você abra os olhos para outras pessoas e outros prazeres da vida. O tempo se encarrega de curar todos os machucados.
11- Tem jeito pra tudo, ajeite a sua peruca e veja quanta coisa boa tem por aí....
IMAGEM MERAMENTE ILUSTRATIVA.
Com cofrinho e tudo.
Mas sou mais o meu "culpado"!!
1 - Se o fantasma dele fica rondando e assombrando a sua cabeça, livre-se de todas as lembranças: presentes, cartas, bilhetes, fotos e até o perfume que usava quando estava com ele. Se ficar com pena de jogar fora, junte tudo em uma caixa e leve para bem longe. Só abra quando tiver certeza que a ferida já fechou. Recuse todos os convites e favores vindos dele. Se ele insistir, não atenda nem os telefonemas.
2 - Evite freqüentar lugares e manter os hábitos que vocês tinham durante o relacionamento, como por exemplo, ir naquele barzinho de sempre ou no cinema aos domingos.
3 - Viva o luto pelo fim da relação. Chore bastante e coloque as emoções para fora. Você vai se sentir mais aliviada.
4 - Ligue para suas amigas solteiras e combinem de sair bastante, principalmente fazer aqueles programas que ele detestava, como ir às compras no shopping, dançar na boate, passar o dia no salão de beleza...
5 - Procure não ouvir os CDs e as músicas que marcaram o relacionamento.
6 - Não recuse nenhum convite para sair. A hora é de se divertir bastante e conhecer pessoas novas.
7 - Invista em si mesma. Matricule-se finalmente naquele curso que estava querendo fazer há tempos, dedique-se mais ao trabalho, exercite-se, ou seja, faça tudo o que vinha adiando porque deixava todo seu tempo livre para ficar com ele.
8 - Lembre de todos os piores defeitos dele: o ronco, a barriga flácida, o bafo de cerveja, o autoritarismo, o ciúme, a preguiça, o egoísmo ... Esqueça todos os momentos felizes e recorde-se só dos "perrengues" e problemas que tiveram.
9 - Ligue para seus ex-namorados, veja quem já casou, quem está solteiro...E convide seu melhor ex-namorado para um passeio. Aí sim, você já pode relembrar os bons momentos que viveram juntos.
10 - Seja feliz. Quem vive de passado é museu. Ficar remoendo velhos sentimentos pode impedir que você abra os olhos para outras pessoas e outros prazeres da vida. O tempo se encarrega de curar todos os machucados.
11- Tem jeito pra tudo, ajeite a sua peruca e veja quanta coisa boa tem por aí....
IMAGEM MERAMENTE ILUSTRATIVA.
Com cofrinho e tudo.Mas sou mais o meu "culpado"!!
Xbox 360 X Wii X PS3
Xbox 360 x Wii x Playstation 3
Essa geração de games te obriga a ter ao menos dois dos três consoles disponíveis no mercado atualmente. Na categoria de desempenho gráfico similar, enquadram-se tanto o Xbox 360 quanto o Playstation 3. Suas peculiaridades ficam por conta dos jogos exclusivos à cada plataforma. Já em relação ao Nintendo Wii, a diferença é feita pelo fator jogabilidade. Há quem diga que o Wii seja o único videogame de nova geração, justamente por oferecer algo realmente novo aos gamers.
Tal constatação reflete a expressão usada no início desse artigo. Converso muito com um amigo a respeito, e de fato, para se ter acesso ao máximo (ou pelo menos quase) do entretenimento proprocionado pelos jogos hoje, pede-se que tenha um Nintendo Wii e mais algum dos outros dois. A opção quanto ao Wii já ficou bem clara por que deve ser adotada, sem mencionar suas exclusividades também, vide franquia Mario, Zelda e Metroid; só pra citar alguns.
Mas e quanto a Assassin´s Creed; Silent Hill; Resident Evil; GTA e Winning Eleven com controles clássicos? Uma vez que nenhum destes potenciais sairá (ou muito dificilmente) para o console da Nintendo.
Dos três consoles o PS3 foi o que eu menos joguei, só tive a oportunidade de jogar Spider-Man 3 e Virtua Tennis. Eu não gostei dos gráficos de Spider-Man 3 e a versão de Virtua Tennis do X360 é bem melhor, mais como estão dizendo por ai as empresas de jogos ainda não tem tecnologia para desenvolver jogos para o PS3, mais segundo a Sony isso é bom e futuramente o PS3 será o mais desenvolvido graficamente.(Quando? Eu quero jogar agora jogos decentes!) O PS3 realmente tem todo aquele poder embutido, além de utilizar a mídia Blu-ray onde os jogos poderão ser maiores e bem explorados. Por enquanto ele deixa a desejar, mais o bom de ter o PS3 são os jogos exclusivos para essa plataforma.
Prós:
- Jogos exclusivos (God of War!!!)
- O controle que todo mundo gosta (pelo menos eu)
- Serviços Online inovadores.
Contras:
- É compacto (Se comparado a uma geladeira)
- Não é da Nintendo! (Sem Mario, Zelda, Metroid Prime…)
- Caro
- Por enquanto sem muitos títulos exclusivos interessantes.
Wii - A revolução
Os jogos do Wii podem não ter os melhores gráficos, mais o Wii fez com pessoas de outras gerações voltassem a jogar vídeo game, ou mesmo aquelas pessoas que nunca jogaram vídeo game, isso é comprovado pelo seu índice de vendas pelo mundo. Como eu vi em uma reportagem na CNN, o Wii traz de volta aquele sentimento da infância dentro de todos, traz diversão, coisa que a muito tempo vem sendo perdido nos vídeo games. Eu mesmo tiver essa experiência ao jogar Mario Strikes Charged com o meu irmão, agente brigava (lol) para o adversário não fazer ponto, agente se empolgou jogando e parecíamos dois malucos nervosos com o Wii Remote na mão, os jogos do Wii empolgam mesmo, eu diria que é gostoso de jogar! Isso mostra que poder gráfico não é tudo, jogos simples, porem divertidos fazem a diferença.
Prós:
- É da Nintendo! (Com Mario, Zelda, Metroid Prime…)
- Diversão, diversão, diversão!
- Ótimo para sedentários (eu hshshshs)
- Muitas opções em acessórios
- Ótimos serviços Online (Incluindo jogabilidade)
Contras:
- Qualidade da imagem (grande coisa!)
Xbox 360 - o XTudo
O Xbox 360 possui excelente desempenho gráfico e sonoro (pra min. é melhor que o PS3), possui jogos para todos os gostos (mais eu acho que os jogos de tiro e corrida são a maioria). Além do serviço Live, de jogos online, outro atrativo do Xbox 360 é a câmera Live Vision que eu testei ao jogar o jogo Rayman Raving Rabbids, a jogabilidade é meio difícil e não se compara ao controle do Wii. O único grande problema que vêm sendo mostrado nesse console é de que ele parece ser descartável, pois ele quebra muito facilmente ou apresenta problemas no hardware.
Prós:
- Jogos exclusivos
- Xbox Live
- Poder Gráfico
Contras:
- Muito problema no hardware
- Garantia Micro$oft
Também publiquei aqui
Essa geração de games te obriga a ter ao menos dois dos três consoles disponíveis no mercado atualmente. Na categoria de desempenho gráfico similar, enquadram-se tanto o Xbox 360 quanto o Playstation 3. Suas peculiaridades ficam por conta dos jogos exclusivos à cada plataforma. Já em relação ao Nintendo Wii, a diferença é feita pelo fator jogabilidade. Há quem diga que o Wii seja o único videogame de nova geração, justamente por oferecer algo realmente novo aos gamers.
Tal constatação reflete a expressão usada no início desse artigo. Converso muito com um amigo a respeito, e de fato, para se ter acesso ao máximo (ou pelo menos quase) do entretenimento proprocionado pelos jogos hoje, pede-se que tenha um Nintendo Wii e mais algum dos outros dois. A opção quanto ao Wii já ficou bem clara por que deve ser adotada, sem mencionar suas exclusividades também, vide franquia Mario, Zelda e Metroid; só pra citar alguns.
Mas e quanto a Assassin´s Creed; Silent Hill; Resident Evil; GTA e Winning Eleven com controles clássicos? Uma vez que nenhum destes potenciais sairá (ou muito dificilmente) para o console da Nintendo.
Dos três consoles o PS3 foi o que eu menos joguei, só tive a oportunidade de jogar Spider-Man 3 e Virtua Tennis. Eu não gostei dos gráficos de Spider-Man 3 e a versão de Virtua Tennis do X360 é bem melhor, mais como estão dizendo por ai as empresas de jogos ainda não tem tecnologia para desenvolver jogos para o PS3, mais segundo a Sony isso é bom e futuramente o PS3 será o mais desenvolvido graficamente.(Quando? Eu quero jogar agora jogos decentes!) O PS3 realmente tem todo aquele poder embutido, além de utilizar a mídia Blu-ray onde os jogos poderão ser maiores e bem explorados. Por enquanto ele deixa a desejar, mais o bom de ter o PS3 são os jogos exclusivos para essa plataforma.
Prós:
- Jogos exclusivos (God of War!!!)
- O controle que todo mundo gosta (pelo menos eu)
- Serviços Online inovadores.
Contras:
- É compacto (Se comparado a uma geladeira)
- Não é da Nintendo! (Sem Mario, Zelda, Metroid Prime…)
- Caro
- Por enquanto sem muitos títulos exclusivos interessantes.
Wii - A revolução
Os jogos do Wii podem não ter os melhores gráficos, mais o Wii fez com pessoas de outras gerações voltassem a jogar vídeo game, ou mesmo aquelas pessoas que nunca jogaram vídeo game, isso é comprovado pelo seu índice de vendas pelo mundo. Como eu vi em uma reportagem na CNN, o Wii traz de volta aquele sentimento da infância dentro de todos, traz diversão, coisa que a muito tempo vem sendo perdido nos vídeo games. Eu mesmo tiver essa experiência ao jogar Mario Strikes Charged com o meu irmão, agente brigava (lol) para o adversário não fazer ponto, agente se empolgou jogando e parecíamos dois malucos nervosos com o Wii Remote na mão, os jogos do Wii empolgam mesmo, eu diria que é gostoso de jogar! Isso mostra que poder gráfico não é tudo, jogos simples, porem divertidos fazem a diferença.
Prós:
- É da Nintendo! (Com Mario, Zelda, Metroid Prime…)
- Diversão, diversão, diversão!
- Ótimo para sedentários (eu hshshshs)
- Muitas opções em acessórios
- Ótimos serviços Online (Incluindo jogabilidade)
Contras:
- Qualidade da imagem (grande coisa!)
Xbox 360 - o XTudo
O Xbox 360 possui excelente desempenho gráfico e sonoro (pra min. é melhor que o PS3), possui jogos para todos os gostos (mais eu acho que os jogos de tiro e corrida são a maioria). Além do serviço Live, de jogos online, outro atrativo do Xbox 360 é a câmera Live Vision que eu testei ao jogar o jogo Rayman Raving Rabbids, a jogabilidade é meio difícil e não se compara ao controle do Wii. O único grande problema que vêm sendo mostrado nesse console é de que ele parece ser descartável, pois ele quebra muito facilmente ou apresenta problemas no hardware.
Prós:
- Jogos exclusivos
- Xbox Live
- Poder Gráfico
Contras:
- Muito problema no hardware
- Garantia Micro$oft
Também publiquei aqui
Copa 2010 - Proibido para mulheres.
Estudos mostraram que um em cada quatro homens na África do Sul já cometeram estupro. Então, para as agências de viagens, cabe o slogan: vá para a copa, e seja estuprada.
Duvida? Então veja.
Duvida? Então veja.
